Ataulização rápida: Neo Mickey

Uma atualização rápida. Dizem que a Disney pagou pra esse maluco fazer essa animação, para criar um buxixo, o famoso marketing viral. Acho que é só alguém criativo criando uma coisa genialmente maluca, feita para a molecada ou para quase-adutos despirocados. Segue a obra de Matthew Cruickshank e Barry Baker

Trailer do novo filme da Disney: animação doidona

Catapulta de cerveja

Catapultas foram uma das primeiras armas de guerra de grande porte. A cerveja existe desde que Alexandre, O Grande resolveu embebedar a Cleópatra e seqüestrá-la.
Mas uma união entre essas duas maravilhas tecnológicas tem sido um sonho inalcançável para milhares de preguiçosos em todo o mundo. Até que o gênio de John W. Cornwell entrou em ação e ele desenvolveu esse objeto de desejo dos sedentários.

Viu, cê não tem outra cerveja não?

E meu interesse por criações com Lego não tem me deixado sossegado e acho que se faz necessário mostrar ao Brasil mais essa criação maravilhosa com esse brinquedinho fabuloso. Na verdade é um trebuchet, uma espécie de catapulta mais potente e com mais poder de fogo, utilizada durante a Idade Média quando era necessário o cerco a castelos. Mas a aula de história acabou e agora é hora do filme:

As conseqüências desastrosas desse ataque não podem ser exibidas nesse horário. Tente novamente mais tarde.

E agora, um exemplo de approach para um cerco na Idade Média. Assim tudo começava:

Isso sim é uma abordagem de respeito

Lego, pop stars e muita diversão

Lego + música = clipes bacanas + diversão garantida - sal e água
Brincar com Lego é um exercício de imaginação: tudo pode ser adaptado, um mundo mágico de pessoinhas mutáveis à disposição de pessoinhas com mentes criativas (lindo chamar crianças de pessoinhas, não?). Aí as crianças crescem, se tornam adultos responsáveis, e o resto do cliché todo mundo conhece. Só que algumas não crescem e outras crescem mas não se tornam responsáveis. E há ainda as quen crescem, se tornam responsáveis, mas adoram continuar brincando com os mesmos brinquedos, criando confusões da pesada com irmãos mais novos e sobrinhos.
Não sei em qual das três hipóteses o caso abaixo se encaixa, mas é um mundo interessante o do Lego manipulados por adultos: os avatares (será que eu posso chamar os homenzinhos do Lego de avatares?) adotam movimentos de uma maturidade sem precedentes, com um gingado sem igual, mais sensual que a Carla Perez dançando a dança do kibe. Se a música for Festa no Apê, então, a diversão é garantida. Com vocês, L1, L2 e L3 em Dragostea Tin Dea (a versão que fizeram em romeno, em homenagem ao Latino!):

Repare na expressão corporal dos atores na cena final: grande atuação

Estranha coincidência, Michael Jackson também resolveu ser homenageado com uma versão em Lego para Thriller, uma animação com assombrosos 7:19.

O reizinho da música Pop em versão Lego: mais atraente para seu público-alvo

E, para finalizar, um clipe mais ou menos novo, mais, uh, hm, er, profissional, usando Lego.

Os atores doaram parte de seu cachê a instituições de caridade.

Mário? Aquele da flauta?

Algo mais intrigante que Daltony está para ser mostrado nas próximas linhas. Mais maluco do que assobiar o Hino Nacional chupando sorvete de caldo de cana. Mais insólito do que Sexo à velocidade da luz. Mais WTF do que flautear e beatboxear o Hino da Bandeira.




Os americanos, sim os americanos, resolveram desafiar um dito popular brasileiro e juntar a arte pós-contemporânea do beat box à leveza melódica da flauta, resultando numa linda releitura de um hit oitentista. O hit escolhido não poderia ser mais adequado: a música-tema de SuperMario Bros, conhecida por muitos (a maioria, na verdade) apenas em sua versão MIDI.

Enquanto nos preparamos para responder à altura, vamos a alguns fatos:
- O total de calorias gasto durante essa performance foi igual a 450 KJ, aproximadamente 2000 vezes menos do que o total de pontos possíveis na primeira versão de Mario Bros;
Voltamos em instantes com mais fatos. Fique agora com um recado de nossos patrocinadores.

E agora, para mais fatos:
- O músico fez questão de vestir uma camiseta da mesma cor que o mijão usado pelo personagem Luigi por baixo de seu macacão;
- Durante a execução da obra, foram assassinados duas drosófilas, três mariposas e sete, repito, sete, gafanhotos do lado de fora da sala. Nenhuma delas tinha relação de nenhuma natureza com o músico;
- A cada visualização do vídeo no YouTube, o músico perde duas horas de vida, decorrente de respirações ofegantes. E isso é grave, portanto, não o veja mais que duas vezes.
Breve: a verdadeira história de Daltony

O evangelho segundo Google

Tanto burburinho a respeito do plano de dominação global do Google levanta algumas questões meramente ilustrativas, que, por esse motivo, devem ser abordadas aqui.
Mais uma prova da total submissão que nos espera, sem querer soar profético e catastrófico demais, é a GoogleTV, que precisa de um código ultra-secreto (ele só pode ser revelado mediante a apresentação do protocolo de recebimento de código ultra-secreto) para ser acessada. Mas por algum motivo inexplicavelmente inesperado, um vídeo da Infinite Solutions, não tente entrar nesse site aqui, vazou e o que temos é uma prova viva de que Google existe e está no meio de nós.

Esse vídeo contém o passo-a-passo para registrar-se e ter total acesso ao GoogleTV. Mesmo se você não entende picas de inglês é só prestar atenção e ligar os pontos. Não é difícil.

Considerações e comentários a respeito do Google Master Plan e porquinhos-da-índia, não necessariamente nessa ordem
O Google MasterPlan entrou para o ról (e essa palavra tem acento, além de existir) das teorias das conspirações que dão medo. Não é fácil crer cegamente no conteúdo do vídeo, mas ignorá-lo completamente pode te fazer parecer um alienado. Planos secretos de dominação, além de todo o medo que o Google causa por si só, alimentam hipóteses malucas sobre monstros interestelares, chupa-cabras e até presidentes malucos. Eu disse Chupa-Cabras? Sim, o chupa-cabras entrou na dança e foi citado como uma das bestas do Google-ipse beta, a versão de teste que a companhia do capeta, digo o Google aprontou pra infernizar os mortais nesse século-milênio-erageológica que está começando. Pra quem ainda não leu nada a respeito, o Google-ipse - diga gugolipse, mas não muitas vezes, senão dá azar - nada mais é do que um Google-approach (abordagem Google) para o temido Apocalipse, descrito aqui, segundo a Gobíblia.
Bom, denúncias pra lá, denúncias pra cá, um detalhe do vídeo se sobressai do resto do conteúdo: é dito no minuto que o Google não faria todo seu projeto de ranqueamento de páginas e spybots (e mais um monte de termos ininteligíveis, que servem na verdade para ganhar tempo, enquanto eu penso em um desfecho adequado para o parágrafo) somente para vender anúncios relacionados a palavras chave. Ora pois, caro Google, aqui te desmascaro, ó temido guardião das palavras-chave: o argumento dos anúncios é facilmente desbancado com uma simples análise de como esse filão vem sendo explorado. Entre, por exemplo no site do The Guardian e digite no campo de busca: "global warming" (este link é sério). Fez isso? Repare na barra de anúncios que aparece no lado direito. "'Global warming' for sale on eBay'". Se eu fosse americano eu diria um sonoro "uadafãque?" Como esse não é meu caso, eu digo apenas "Santo Deus".
Ah, onde esse mundo vai parar. Ninguém ainda, nem mesmo o Google, tem a resposta para esta bem-explorada pergunta. Mas enquanto isso a gente vai se divertindo com outras pérolas dos anúncios relacionados a palavras-chave:

Onde raios é Llanfair PG?

Desde que escrevi sobre Llanfair PG (Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch), não páro de recer cartas e mais cartas de pessoas que moram, habitam, residem ou simplesmente se encontram nessa pacata cidade do País de Gales.
Uma delas, porém, foi positivamente ativa: o garoto Phil Burrows me enviou uma vídeo-resposta àquele vídeo do Matt (Where the hell is Matt) e me pediu com o jeito gaulês mais gentil da Grã-Bretanha para que eu publicasse no meu humilde blog.
Ei-lo, Phil:

Bem, enquanto esperava o Phil carregar suas energias e se acabar na pista de Llanfair PG, encontrei esta outra obra, que merece uma menção honrosa no quesito vídeo-resposta: Where the hell is Jesus? Uma pergunta que faria o mais aplicado monge-filósofo franciscano coçar a careca tentando encontrar a resposta. Claro que o vídeo se propõe a isso, por esse motivo vale a pena ver de novo.

E como não poderia deixar de ser, fica aqui um abraço caloroso do grande Phil. Abraço Phil!

Quixeramobile

Entre as maluquices que tenho recebido por email, algumas se destacam, outras também e algumas outras não.
Esse é um caso de vídeo que se destacou, por ter uma história que se confunde com o "novo mundo da web n +1" e toda essa balbúrdia. Esse vídeo (ops, na verdade é um áudio), foi gravado por um telephone celular e repassado para o computador, e em seeguida para a Rede Globo (se o You Tube fosse uma rede de TV convencional, não haveria um nome mais apropriado) da nossa era "pós cool".
O vídeo, mais que todo o mérito que já se deu, merece muito mais: o número de pessoas que já o assistiu supera o número de habitantes de Quixeramubim, tornando a capital mundial do jogo de Damas conhecida mundialmente, principalmente nos países de língua portuguesa - o que a rebaixa um pouco no ranking de cidades mais conhecidas, sem, porém, tirar seu brilho.
Segue a obra prima:

E viva Quixeramubim!!!

Chá, Aspicuelta e futebol

- Aceita um chá, senhor?
- Adoraria, mas... ele tem certificado ISO 3103?
Diálogo insólito esse, não? Mas desde 2003, graças ao bom senso e a alguns velhinhos pacientes, existe um guia de como preparar a xícara de chá perfeita, a venda aqui - o guia, não a xícara - , publicado pela Sociedade Real de Química, o que, na verdade, não deve passar de um grupo de desocupados, preocupados em impressionar algumas senhoras de paladar refinado. OK, brincadeira, não vamos causar um incidente internacional: dentro da Sociedade Real de Química deve haver um grupo de velhinhos desocupados, pacientes e impressionados em preocupar, digo, preocupados em impressionar algumas velhinhas muito serelepes, digo, de fino trato e paladar delicado como orquídeas.
Indo ao que realmente importa, se é que isso é do interesse de alguém, tens aqui como se prepara o dito chá perfeito: "O método consiste na extração de substâncias solúveis de folhas secas de chá, contidas num recipiente esterilizado de porcelana ou cerâmica, de preferência inquebrável, por meio de água efervescente, como aspirina, seguida da transposição do líquido para uma xícara de porcelana branca ou de cerâmica. Em seguida deve-se examinar as propriedades organolépticas da erva infundida e do líquido, com ou sem leite, integral ou desnatado."
Será que os povos das antigas civilizações andinas seguiam este adorável processo? Segundo uma autoridade da época, o chá dos nativos era "bem melhor do que o chá preto, e suas propriedades fitoterápicas e psicossomáticas são até hoje inigualáveis". Palavras do sábio e pequeno padre jesuíta João de Aspicuelta Navarro, que alguns séculos depois de sua morte, teria seu nome lembrado por engano e daria seu nome a uma famosa rua paulistana. Aliás, quem foi o infeliz que se lembrou do padre para batizar uma rua com o seu nome do meio? Difícil apontar culpados a essa altura, mas, também, nem tem mais tanta importância. Isso aconteceu num tempo longínquo, quando a expressão "x vezes o tamanho da Suíça" ainda nem existia. Muito menos "x vezes o tamanho da Bélgica".
Mas qual é o real tamanho da Suíça? Ninguém sabe ao certo, mas com certeza ela é algumas centenas de vezes o tamanho de um campo de futebol, imaginando, certamente, que esse seja um parâmetro confiável.

Palavras grandes para um mundo pequeno

Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch. Você ainda vai ouvir esse nome. Ou não, porque ele é tão longo que pouca gente tem paciência e habilidades de dicção suficiente para pronunciá-lo. Pudera. Esse é maior topônimo (topônimo é um jeito xarope de dizer "nome de lugar") da Grã-Bretanha, um nome que é motivo de orgulho para todos os seus 3040 habitantes, que são conhecidos também pelo seu desemapenho nos concursos de soletragem, tradicionais na região. E pra complicar, a vila é didaticamente dividida entre seu centro antigo e a área mais nova: Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch-uchaf e Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch-isaf. Esta última é motivo de chacota entre os quatrocentões da área antiga, que se gabam por terem uma letra a mais que os outros. Já a nova burguesia do centro novo diz que o nome mais curto dá um ar cool ao lugar
Esse nome de 58 letras foi concebido como uma tentativa de atrair turistas, para a cidade britânica com nome mais longo, em uma tentativa de seguir o método bem sucedido utilizado em uma pequena vila dos EUA, que conseguiu movimentar seu comércio explorando a peculiaridade de seu nome longuíssimo: El Pueblo de Nuestra Señora la Reina de los Ángeles del Río de Porciúncula, mais conhecida como Los Angeles, ou LA para os íntimos. Ao contrário de sua correspondente britânica, a iniciativa deu certo e hoje a cidade é mundialmente conhecida pelo seu ótimo hot-dog, feito com salsicha de carne de tartaruga, além de algumas largas avenidas e pistas expressas que podem ser visualizadas no Google Earth, mesmo a uma altura equivalente à sua largura.
E como o destino prega peças adoráveis em todos, mesmo em cidades com nomes longos, o mundo viu a união entre esses dois lugares maravilhosos em Barbarella, clássico do cinema erótico de ficção. Jane Fonda, que interpreta a protagonista, morou durante anos (décadas? séculos?) em LA, e foi responsável por algumas das festas mais marcantes da história moderna da terra que abriga nada menos que o famoso letreiro de Hollywood. E o que raios Llanfair PG (a vila britânica) tem com tudo isso? Rá! O cansativo nome era usado como senha (!!!) para o quartel general do revolucionário Dildano, um dos vilões do filme. E assim fecha-se o ciclo? Sim, mas com uma participação especial de Duran Duran, que tomou o nome emprestado de outro personagem do filme. Ô mundo pequeno, sô!

Para me ouvir falando Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, clique aqui.