Blog do Ourinhos

Câmera indiscreta no banheiro

2007-03-20T18:08:00.001-03:00

Cenas picantes estão por vir. Tirem as crianças da sala
Não, não se trata de vídeo pornô. Esse não é o caso desse humilde blog, que tem pretensões menos nobres. É só uma sugestão bem criativa de que fazer com peças antigas de seu computador. Enquanto o laptop de US$100 não chega, as crianças dos países subdesenvolvidos e emergentes vão se divertindo com peças usadas por moças mais ricas dos países mais ricos.

É isso que os comunistas fazem com os santos católicos
Mais besteiras como essa no Fim de Feira

Diversão com animais

2007-03-20T01:00:00.000-03:00

Este post não é recomendado para paciente de hidrofobia, esquistossomose, taquicardia e unhas encravadas
Era uma vez um gatinho. Não é divertido. Mas é. É uma propaganda, na verdade, o famoso videozinho no YouTube, que tanto foi falado por um tempo, antes de cair em desuso, no fim da década. Dessa década.
Mas, de qualquer modo, se você ainda não viu, veja. Se já viu, vale a pena ver de novo.

Esse vídeo foi aprovado por todas as audiências

E que tal mais um pouco de crueldade com os animais? Falando francamente, essa é só uma outra propaganda, de um produto revolucoinário, que pretende livrar as casinhas dos passarinhos, tipelecinhaaaa, dos invasores dentuços.

Por favor, tente isso em casa

Charlie, o unicórnio

2007-03-18T21:17:00.000-03:00

Essa é uma parábola conhecida e amplamente divulgada principalmente pela dominação da conspiratória união entre a Igreja e a rede Globo. Numa trama cheia de mistério e permeada por diálogos eletrizantes, Charlie nos mostra como devemos tratar nossos amigos: com muito respeito, confiança e honestidade. Só assim poderemos aproveitar ao máximo todas as oportunidades que eles nos oferecem:

Charlie aprendeu a se comportar em sociedade

Whre the hell is Matt - versão do diretor

2007-03-15T14:14:00.000-03:00

O Matt resolveu voltar e voltou em grande estilo: "Where the hell is Matt, versão do diretor"

O Matt foi mais um dos grandes sucessos do YouTube nos seus primeiros dias. A idéia era cara, mas simples: viajar o mundo e aparecer dançando nos cenários mais inusitados, corais, pirâmides e vários candidatos a "Novas Sete Maravilhas". Ele gerou respostas ainda mais inesperadas, como a do nosso amigo Phil, da longínqua Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch. Agora ele está de volta com uma versão de cenas deletadas e comentários, às vezes inoportunos.

Onda, onda, olha a onda, tcha tcha!

E como estamos falando de malucos e de cenas deletadas, por que não apreciarmos um pouco da arte corporal da gloriosa Gretchen? Nesse vídeo ela aparece no Perdidos na noite, antigo programa do Faustão. Detalhe para os olhares marotos do grande Fausto Silva.

Ô loco, meu!

Wrestling urgente: polvo vai a nocaute

2007-03-14T13:21:00.000-03:00

A luta pela sobrevivência inspirou duelos interespécies inesquecíveis.
E como os japoneses são bem mais aplicados que os ocidentais eles resolveram levar essa briga até as últimas conseqüências e prepararam um time de luta contra polvos. Essa deliciosa iguaria, digo, pavorosa criatura foi escolhida devido à proximidade física e cultural nipônica com o mar. Mas já no primeiro round o bicho prova que não está de brincadeira e agarra o polvo. Veja você mesmo:

Desafiante de respeito

E não são só os japonipônicos que demosntram paixão pelos animais. Uma homenagem à enorme colônia de hamsters em solos chineses idealizada por uma ONG que cuida dos direitos das crianças do país. É, além disse, uma forma de treinar os pequenos na perigosa arte do engatinhamento.

Mais um experimento com humanos conduzidos por hamsters

Apogeu e queda de DeFalla

2007-03-12T23:04:00.000-03:00

Ato 1
Edu K entra no palco do Programa Livre, mais maluco do que ele mesmo, e começa a pular feito o Edu K tendo um acesso de asma. Serginho Groisman, sem saber direito se tratava a banda e o Edu K como o Edu K e sua banda ou se os ignorava por completo, decidiu ficar em cima do muro. O que se teve foi um espetáculo, uma pantomima carnavalesca. A platéia permanece atônita, muda. Não por opção. Longe disso. Muito longe. Até perto, de tão longe. Chacrinha ficaria orgulhoso. Sérgio Mallandro, da platéia, faz uma viagem cósmica além de sua cota. Para dar mais dramaticidade, os letreiros verdes incitam: "Grita! Grita! Grita!". Ah, a democracia... A conversa desanda, desanda, até chegar no seu auge, mais ou menos em 8min, quando a loucura é visivelmente inalcançável

Se você não tiver paciência vá até 4'05 mais ou menos e ouça o diáogo insólito entre Edu K e o Serginho Groisman

Ato 2
Passados alguns anos, uma década ou um pouco mais, a redenção chega. De Falla e Edu K voltam a freqüentar as famigeradas paradas de sucesso. O que seria? Mais um cover? Uma composição própria? Música erudita tocada por uma orquestra de choro? Não! Funk carioca, claro! Numa apresentação no Sabadão do Gugu, a banda se mostra com um novo visual, à primeira vista mais comportado, um pouco diferente de todo aquele figurino maluco oitentista, parecendo uma turma que tinha acabdo de pichar um muro com "o Jô libera o anel".

Sabadão é sucesso!

Ato 3
A trupe do De Falla pede sua ajuda: o artigo sobre a banda na Wikipedia respira com ajuda de aparelhos. Todos sabemos que esse conjunto musical não morreu, porém nada pode ser feito sem a ajuda de você, amigo ouvinte e leitor. Tudo o que pedimos é compaixão e um pouco de informação. Colabore. Faça sua parte.

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É hora da revisão: o post de hoje nos ensinou que não devemos nos esquecer de pessoas que nos divertiram em algum momento da nossa vida.

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Aproveitando o formato, queria fazer aqui um apelo para um amigo que está sofrendo de delirium morbidus. Trata-se de G. Tomé. Ele acredita piamente que o grupo de teatro de que ele faz parte, o GB, vai apresentar um sketch no I Festival de Cenas Cômicas do Espaço Parlapatões. Ele accredita que isso vai acontecer no dia 17 (esse sábado), às 18h. Fico dividido: não sei se faço pensamento positivo para que isso se concretize ou se peço aos deuses (não os que estão loucos) que curem o menino. Qual é a sua opinião? A resposta virá nesta sexta-feira, porque no final, você decide.

Diet Coke + Mentos? Que tal Fiat Lux + Levitra?

2007-03-09T17:05:00.000-03:00

A experiência de misturar Diet Coke com Mentos, como foi dito dois post atrás, é um dos clássicos dos early days do YouTube, nossa nova babá.
A onda de vídeo-respostas foi imensa e algumas delas são no mínimo curiosas. O vídeo a seguir é uma forma bem-humorada de brincar com essas misturas e pode ser testada em casa, desde que algum morador sofra de disfunção erétil:

Quem brinca com fogo faz xixi na cama

Ainda na linha de "brincadeiras com fogo", um idiota resolver cauterizar uma parte inusitada da anatomia humana e acabou se divertindo um pouco, Além de dar uma bela lição de altruísmo e mostrar como divertir os amigos.

Depilação a laser

Dia Internacional da Mulher

2007-03-08T09:32:00.000-03:00

Em comemoração ao Dia Internacional da Mulher (com "m" maiúsculo), fica aqui o vídeo que representa uma grande conquista das mulheres femeninas.
Ok, brincadeira. Essa moça, que ficou conhecida como Vovó do Funk de Ourinhos é uma homenagem bem-humorada desse humilde blog ao Dia da Mulher! Feliz dia, mulheres!

Ela é uma representante da escola ourinhense do funk

Meme: Homenagem ao presidente

2007-03-07T17:39:00.000-03:00

George Bush vem aí e não vem sozinho, vem na base do Saci.
Há alguns dias, me rendi à tentação de postar vídeos engraçadinhos aqui no blog.
E hoje resolvi começar um meme,(o meu primeiro): pedi a alguns blogueiros para postar uma homenagem ao nosso querido presidente Bush, que está chegando para abalar as estruturas.
Escolhi o vídeo a seguir por alguns motivos:
- O vídeo é uma resposta a um dos vídeos mais conhecidos desde o advento do YouTube;
- A desenvoltura com que ele manuseia a garrafa é uma bela representação metafórica do que ele anda fazendo por aí (nossa que viagem...);
- Achei o vídeo engraçado.

A destreza com que ele chacoalha a garrafa é felomenal

E mais um vídeo, esse um pouquinho mais engraçado, mas trágico ao mesmo tempo. Também anão é inédito, mas é sempre bom relembrar. Essa música foi criada para sensibilizar o mundo quanto à causa dos conflitos religiosos na Irlanda e fica ótima na performance do Senhor Presidente.

Bush e seus amigos cantam e dançam

E com isso começo esse meme. Pedi para os seguintes blogs postarem a sua homenagem ao presidente mundial:
Caio Casseb, Pai Simão (o Mineiro), Guilherme Tomé, Vini, Sté Fernandes. Um texto, uma charge, animação, vídeo, qualquer homenagem é válida

Os ratos do KFC e o programa do Ratinho

2007-03-06T23:31:00.000-03:00

Uma horda de ratos invadiu uma loja do Taco Bell em Nova York semana passada.
E alguma alma solidária resolveu registrar o momento histórico e compartilhar com conhecidos e desconhecidos. Repare como a repórter está chocada e os comentários do entrevistado são de arrepiar: "é mano, nunca mais entro nessa biboca, tá ligado", "pode cre, parada mó suja do carai, chei de rato", enquanto alguns anônimos, famosos a esta altura, gritam com nojo "aaaaah", "Urhhh" e Bleeeergh".
Pra quem não viu o vídeo, segue, sem legendas, já que não precisamos mais delas:

O ano do rato!!!

E já que é semana do rato, por que não lembrar das peripécias televisivas do herói Carlos Massa, o Ratinho. Ele apavorava as donas de casa e os iluminadores, com suas histórias cabeludas, sempre a favor da moral e dos bons costumes. O rádio, espancado pelo apresentador era de propriedade do Robertinho, que trabalha até hoje na CNT. Sério? Sim é sério!

Ah, ce torce pu Coxa??

Trio de ferro: Rosana, Fafá de Belém e Jordy

2007-03-05T20:35:00.000-03:00

Rosana foi o Katrina do fim dos anos 80, cantava, dançava e representava como uma deusa.
Ela abalou as estruturas da cena brega dominante na época e o fez com autoridade: o figurino incluía, roupas coladas e maquiagem forçada, além do penteado que fazia o Chitãozinho morrer de inveja. Nesse clipe pro Fantástico o destaque fica por conta do efeito sombrio que esse vapor dá ao cenário.

Este vídeo foi gravado em agosto, mês do cachorro louco

Já Fafá de Belém apareceu bem no Domingão do Faustão, mas o passado é cruel: esse clipe foi gravado pela RTP, de Portugal, quando o hit "Vermelho" estourou nas paradas lusitanas.

Nem mesmo o velho comunista resistiu ao rubro do rubor da voz da musa

Outro que deixou saudades foi o garotinho prodígio Jordy. Nessa apresentação, ele brilha no palco do glorioso Faustão e canta junto com o maior coral do Brasil.

Jordy hoje vive numa ilha particular no Pacífico Sul.

Didi de Bethânia e Alexandre Frota no Chacrinha

2007-03-03T14:20:00.000-03:00

Ou Emo-Trapalhões
Essa é uma amostra de que o fenômeno Emo não é um privilégio dos anos 00. Ele já acontece há muito tempo no Brasil, mas só agora os pessoal resolveu falar sobre ele.

A atuação do Mussum é fantástica!

E como hoje é sábado (talvez não pra você , mas pra mim é!), nada como o programa do Chacrinha pra descontrair. Com vocês, Alexandre Frota, com Acreditar no Amor!!!

Belos mullets, hein doutor!

Uma verdadeira constelação dá o ar da graça nessa apresentação: Claudia Raia, Fábio Junior, Leo Jaime, um tiozinho tocando violino (tiozinho tocando violino?). E os cartazes:
"Jairzinho e Simony: melhor nunca vi"
"Fernando Baranda. Aquele que anda de banda"
"Quem está com Amaral nunca se dá mal"
Mas pensando bem, até que a TV não mudou tanto.

Erasure na Xuxa e o não-fim do CD

2007-03-01T20:56:00.000-03:00

Ouvi alguém dizer que a música tinha conseguido se libertar das amarras físicas que CDs, LPs e K7s lhe impunham. Aqui está a prova de que o CD ainda tem uma vida longa pela frente.

O autor afirma que a música foi feita usando apenas CDs e suas caixas. Eu acho que ele também usou os encartes. No mínimo.

A discussão ainda vai longe, mas essa hora se faz oportuna para lembrar de um momento marcante da teledramaturgia brasileira. No tempo em que o mais perto que se tinha de CDs eram os velhos disquinhos de 45 rotações, o Erasure, sim o Erasure, resolveu fazer uma incursão em terrenos inóspitos e apareceu no Show da Shusha. Digo, Xou da Xuxa. Segue a apresentação.

Reparem no Andy Bell piscando para o Dengue, que estava a fim mesmo era do Vince Clark

Hoje não tem vídeo com Lego, porque ainda não fizeram nenhuma animação do Erasure tocando no Xou da Xuxa, mas pelo que me consta semana que vem vai estar no ar.

Ataulização rápida: Neo Mickey

2007-02-28T19:48:00.000-03:00

Uma atualização rápida. Dizem que a Disney pagou pra esse maluco fazer essa animação, para criar um buxixo, o famoso marketing viral. Acho que é só alguém criativo criando uma coisa genialmente maluca, feita para a molecada ou para quase-adutos despirocados. Segue a obra de Matthew Cruickshank e Barry Baker

Trailer do novo filme da Disney: animação doidona

Catapulta de cerveja

2007-02-28T10:58:00.000-03:00

Catapultas foram uma das primeiras armas de guerra de grande porte. A cerveja existe desde que Alexandre, O Grande resolveu embebedar a Cleópatra e seqüestrá-la.
Mas uma união entre essas duas maravilhas tecnológicas tem sido um sonho inalcançável para milhares de preguiçosos em todo o mundo. Até que o gênio de John W. Cornwell entrou em ação e ele desenvolveu esse objeto de desejo dos sedentários.

Viu, cê não tem outra cerveja não?

E meu interesse por criações com Lego não tem me deixado sossegado e acho que se faz necessário mostrar ao Brasil mais essa criação maravilhosa com esse brinquedinho fabuloso. Na verdade é um trebuchet, uma espécie de catapulta mais potente e com mais poder de fogo, utilizada durante a Idade Média quando era necessário o cerco a castelos. Mas a aula de história acabou e agora é hora do filme:

As conseqüências desastrosas desse ataque não podem ser exibidas nesse horário. Tente novamente mais tarde.

E agora, um exemplo de approach para um cerco na Idade Média. Assim tudo começava:

Isso sim é uma abordagem de respeito

Lego, pop stars e muita diversão

2007-02-26T23:25:00.000-03:00

Lego + música = clipes bacanas + diversão garantida - sal e água
Brincar com Lego é um exercício de imaginação: tudo pode ser adaptado, um mundo mágico de pessoinhas mutáveis à disposição de pessoinhas com mentes criativas (lindo chamar crianças de pessoinhas, não?). Aí as crianças crescem, se tornam adultos responsáveis, e o resto do cliché todo mundo conhece. Só que algumas não crescem e outras crescem mas não se tornam responsáveis. E há ainda as quen crescem, se tornam responsáveis, mas adoram continuar brincando com os mesmos brinquedos, criando confusões da pesada com irmãos mais novos e sobrinhos.
Não sei em qual das três hipóteses o caso abaixo se encaixa, mas é um mundo interessante o do Lego manipulados por adultos: os avatares (será que eu posso chamar os homenzinhos do Lego de avatares?) adotam movimentos de uma maturidade sem precedentes, com um gingado sem igual, mais sensual que a Carla Perez dançando a dança do kibe. Se a música for Festa no Apê, então, a diversão é garantida. Com vocês, L1, L2 e L3 em Dragostea Tin Dea (a versão que fizeram em romeno, em homenagem ao Latino!):

Repare na expressão corporal dos atores na cena final: grande atuação

Estranha coincidência, Michael Jackson também resolveu ser homenageado com uma versão em Lego para Thriller, uma animação com assombrosos 7:19.

O reizinho da música Pop em versão Lego: mais atraente para seu público-alvo

E, para finalizar, um clipe mais ou menos novo, mais, uh, hm, er, profissional, usando Lego.

Os atores doaram parte de seu cachê a instituições de caridade.

Mário? Aquele da flauta?

2007-02-22T18:41:00.000-02:00

Algo mais intrigante que Daltony está para ser mostrado nas próximas linhas. Mais maluco do que assobiar o Hino Nacional chupando sorvete de caldo de cana. Mais insólito do que Sexo à velocidade da luz. Mais WTF do que flautear e beatboxear o Hino da Bandeira.

Os americanos, sim os americanos, resolveram desafiar um dito popular brasileiro e juntar a arte pós-contemporânea do beat box à leveza melódica da flauta, resultando numa linda releitura de um hit oitentista. O hit escolhido não poderia ser mais adequado: a música-tema de SuperMario Bros, conhecida por muitos (a maioria, na verdade) apenas em sua versão MIDI.

Enquanto nos preparamos para responder à altura, vamos a alguns fatos:
- O total de calorias gasto durante essa performance foi igual a 450 KJ, aproximadamente 2000 vezes menos do que o total de pontos possíveis na primeira versão de Mario Bros;
Voltamos em instantes com mais fatos. Fique agora com um recado de nossos patrocinadores.

E agora, para mais fatos:
- O músico fez questão de vestir uma camiseta da mesma cor que o mijão usado pelo personagem Luigi por baixo de seu macacão;
- Durante a execução da obra, foram assassinados duas drosófilas, três mariposas e sete, repito, sete, gafanhotos do lado de fora da sala. Nenhuma delas tinha relação de nenhuma natureza com o músico;
- A cada visualização do vídeo no YouTube, o músico perde duas horas de vida, decorrente de respirações ofegantes. E isso é grave, portanto, não o veja mais que duas vezes.
Breve: a verdadeira história de Daltony

O evangelho segundo Google

2007-02-12T20:44:00.000-02:00

Tanto burburinho a respeito do plano de dominação global do Google levanta algumas questões meramente ilustrativas, que, por esse motivo, devem ser abordadas aqui.
Mais uma prova da total submissão que nos espera, sem querer soar profético e catastrófico demais, é a GoogleTV, que precisa de um código ultra-secreto (ele só pode ser revelado mediante a apresentação do protocolo de recebimento de código ultra-secreto) para ser acessada. Mas por algum motivo inexplicavelmente inesperado, um vídeo da Infinite Solutions, não tente entrar nesse site aqui, vazou e o que temos é uma prova viva de que Google existe e está no meio de nós.

Esse vídeo contém o passo-a-passo para registrar-se e ter total acesso ao GoogleTV. Mesmo se você não entende picas de inglês é só prestar atenção e ligar os pontos. Não é difícil.

Considerações e comentários a respeito do Google Master Plan e porquinhos-da-índia, não necessariamente nessa ordem
O Google MasterPlan entrou para o ról (e essa palavra tem acento, além de existir) das teorias das conspirações que dão medo. Não é fácil crer cegamente no conteúdo do vídeo, mas ignorá-lo completamente pode te fazer parecer um alienado. Planos secretos de dominação, além de todo o medo que o Google causa por si só, alimentam hipóteses malucas sobre monstros interestelares, chupa-cabras e até presidentes malucos. Eu disse Chupa-Cabras? Sim, o chupa-cabras entrou na dança e foi citado como uma das bestas do Google-ipse beta, a versão de teste que a companhia do capeta, digo o Google aprontou pra infernizar os mortais nesse século-milênio-erageológica que está começando. Pra quem ainda não leu nada a respeito, o Google-ipse - diga gugolipse, mas não muitas vezes, senão dá azar - nada mais é do que um Google-approach (abordagem Google) para o temido Apocalipse, descrito aqui, segundo a Gobíblia.
Bom, denúncias pra lá, denúncias pra cá, um detalhe do vídeo se sobressai do resto do conteúdo: é dito no minuto que o Google não faria todo seu projeto de ranqueamento de páginas e spybots (e mais um monte de termos ininteligíveis, que servem na verdade para ganhar tempo, enquanto eu penso em um desfecho adequado para o parágrafo) somente para vender anúncios relacionados a palavras chave. Ora pois, caro Google, aqui te desmascaro, ó temido guardião das palavras-chave: o argumento dos anúncios é facilmente desbancado com uma simples análise de como esse filão vem sendo explorado. Entre, por exemplo no site do The Guardian e digite no campo de busca: "global warming" (este link é sério). Fez isso? Repare na barra de anúncios que aparece no lado direito. "'Global warming' for sale on eBay'". Se eu fosse americano eu diria um sonoro "uadafãque?" Como esse não é meu caso, eu digo apenas "Santo Deus".
Ah, onde esse mundo vai parar. Ninguém ainda, nem mesmo o Google, tem a resposta para esta bem-explorada pergunta. Mas enquanto isso a gente vai se divertindo com outras pérolas dos anúncios relacionados a palavras-chave:

Onde raios é Llanfair PG?

2007-02-09T22:41:00.000-02:00

Desde que escrevi sobre Llanfair PG (Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch), não páro de recer cartas e mais cartas de pessoas que moram, habitam, residem ou simplesmente se encontram nessa pacata cidade do País de Gales.
Uma delas, porém, foi positivamente ativa: o garoto Phil Burrows me enviou uma vídeo-resposta àquele vídeo do Matt (Where the hell is Matt) e me pediu com o jeito gaulês mais gentil da Grã-Bretanha para que eu publicasse no meu humilde blog.
Ei-lo, Phil:

Bem, enquanto esperava o Phil carregar suas energias e se acabar na pista de Llanfair PG, encontrei esta outra obra, que merece uma menção honrosa no quesito vídeo-resposta: Where the hell is Jesus? Uma pergunta que faria o mais aplicado monge-filósofo franciscano coçar a careca tentando encontrar a resposta. Claro que o vídeo se propõe a isso, por esse motivo vale a pena ver de novo.

E como não poderia deixar de ser, fica aqui um abraço caloroso do grande Phil. Abraço Phil!

Quixeramobile

2007-02-08T16:35:00.000-02:00

Entre as maluquices que tenho recebido por email, algumas se destacam, outras também e algumas outras não.
Esse é um caso de vídeo que se destacou, por ter uma história que se confunde com o "novo mundo da web n +1" e toda essa balbúrdia. Esse vídeo (ops, na verdade é um áudio), foi gravado por um telephone celular e repassado para o computador, e em seeguida para a Rede Globo (se o You Tube fosse uma rede de TV convencional, não haveria um nome mais apropriado) da nossa era "pós cool".
O vídeo, mais que todo o mérito que já se deu, merece muito mais: o número de pessoas que já o assistiu supera o número de habitantes de Quixeramubim, tornando a capital mundial do jogo de Damas conhecida mundialmente, principalmente nos países de língua portuguesa - o que a rebaixa um pouco no ranking de cidades mais conhecidas, sem, porém, tirar seu brilho.
Segue a obra prima:

E viva Quixeramubim!!!

Chá, Aspicuelta e futebol

2007-02-05T23:42:00.000-02:00

- Aceita um chá, senhor?
- Adoraria, mas... ele tem certificado ISO 3103?
Diálogo insólito esse, não? Mas desde 2003, graças ao bom senso e a alguns velhinhos pacientes, existe um guia de como preparar a xícara de chá perfeita, a venda aqui - o guia, não a xícara - , publicado pela Sociedade Real de Química, o que, na verdade, não deve passar de um grupo de desocupados, preocupados em impressionar algumas senhoras de paladar refinado. OK, brincadeira, não vamos causar um incidente internacional: dentro da Sociedade Real de Química deve haver um grupo de velhinhos desocupados, pacientes e impressionados em preocupar, digo, preocupados em impressionar algumas velhinhas muito serelepes, digo, de fino trato e paladar delicado como orquídeas.
Indo ao que realmente importa, se é que isso é do interesse de alguém, tens aqui como se prepara o dito chá perfeito: "O método consiste na extração de substâncias solúveis de folhas secas de chá, contidas num recipiente esterilizado de porcelana ou cerâmica, de preferência inquebrável, por meio de água efervescente, como aspirina, seguida da transposição do líquido para uma xícara de porcelana branca ou de cerâmica. Em seguida deve-se examinar as propriedades organolépticas da erva infundida e do líquido, com ou sem leite, integral ou desnatado."
Será que os povos das antigas civilizações andinas seguiam este adorável processo? Segundo uma autoridade da época, o chá dos nativos era "bem melhor do que o chá preto, e suas propriedades fitoterápicas e psicossomáticas são até hoje inigualáveis". Palavras do sábio e pequeno padre jesuíta João de Aspicuelta Navarro, que alguns séculos depois de sua morte, teria seu nome lembrado por engano e daria seu nome a uma famosa rua paulistana. Aliás, quem foi o infeliz que se lembrou do padre para batizar uma rua com o seu nome do meio? Difícil apontar culpados a essa altura, mas, também, nem tem mais tanta importância. Isso aconteceu num tempo longínquo, quando a expressão "x vezes o tamanho da Suíça" ainda nem existia. Muito menos "x vezes o tamanho da Bélgica".
Mas qual é o real tamanho da Suíça? Ninguém sabe ao certo, mas com certeza ela é algumas centenas de vezes o tamanho de um campo de futebol, imaginando, certamente, que esse seja um parâmetro confiável.

Palavras grandes para um mundo pequeno

2007-02-03T15:47:00.001-02:00

Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch. Você ainda vai ouvir esse nome. Ou não, porque ele é tão longo que pouca gente tem paciência e habilidades de dicção suficiente para pronunciá-lo. Pudera. Esse é maior topônimo (topônimo é um jeito xarope de dizer "nome de lugar") da Grã-Bretanha, um nome que é motivo de orgulho para todos os seus 3040 habitantes, que são conhecidos também pelo seu desemapenho nos concursos de soletragem, tradicionais na região. E pra complicar, a vila é didaticamente dividida entre seu centro antigo e a área mais nova: Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch-uchaf e Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch-isaf. Esta última é motivo de chacota entre os quatrocentões da área antiga, que se gabam por terem uma letra a mais que os outros. Já a nova burguesia do centro novo diz que o nome mais curto dá um ar cool ao lugar
Esse nome de 58 letras foi concebido como uma tentativa de atrair turistas, para a cidade britânica com nome mais longo, em uma tentativa de seguir o método bem sucedido utilizado em uma pequena vila dos EUA, que conseguiu movimentar seu comércio explorando a peculiaridade de seu nome longuíssimo: El Pueblo de Nuestra Señora la Reina de los Ángeles del Río de Porciúncula, mais conhecida como Los Angeles, ou LA para os íntimos. Ao contrário de sua correspondente britânica, a iniciativa deu certo e hoje a cidade é mundialmente conhecida pelo seu ótimo hot-dog, feito com salsicha de carne de tartaruga, além de algumas largas avenidas e pistas expressas que podem ser visualizadas no Google Earth, mesmo a uma altura equivalente à sua largura.
E como o destino prega peças adoráveis em todos, mesmo em cidades com nomes longos, o mundo viu a união entre esses dois lugares maravilhosos em Barbarella, clássico do cinema erótico de ficção. Jane Fonda, que interpreta a protagonista, morou durante anos (décadas? séculos?) em LA, e foi responsável por algumas das festas mais marcantes da história moderna da terra que abriga nada menos que o famoso letreiro de Hollywood. E o que raios Llanfair PG (a vila britânica) tem com tudo isso? Rá! O cansativo nome era usado como senha (!!!) para o quartel general do revolucionário Dildano, um dos vilões do filme. E assim fecha-se o ciclo? Sim, mas com uma participação especial de Duran Duran, que tomou o nome emprestado de outro personagem do filme. Ô mundo pequeno, sô!

Para me ouvir falando Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, clique aqui.

O post de amanhã

2007-01-30T19:07:00.000-02:00

Quando os brilhantes Robert Zemeckis e Bob Gale (por que um é Robert e o outro é Bob?) escreveram o brilhante roteiro de "De volta para o Futuro", eles nunca (?) imaginaram que dentro de tão pouco tempo esses passeios pelos quadrantes de espaço x tempo seriam tão triviais quanto pipoca com bacon. Na verdade nem eu imaginava, até ler um comentário tecido pelo grande G. Tomé (aquele das palavras terapêuticas e do excelente KavaKava) para um post publicado aqui semana passada.
Espantoso é que o comentário foi feito para o post errado, e não era um post passado e sim o post que eu vou escrever amanhã! Ou depois de amanhã, vai saber.
Bom, nesse caso, só resta esperar. Mesmo assim o que se tem é um cenário no mínimo inusitado e digno, pelo menos de uma tira do Calvin.

Ah, esses Shakespeareettas...

2007-01-22T18:19:00.000-02:00

Ah, o filho pródigo. "Deslizes" (cante e dance), sucesso que imortalizou a voz do cantor - e conterrâneo de Belchior, Falcão, Didi Mocó Sonrisal Novalgina, além da Sedição (sedição, e não sedução)de Pinto Madeira - Fagner causou um processo contra o intérprete e seus compositores, os atualíssimos Sullivan e Massadas, movido por um estudioso da obra de William Shakespeare. Kerry Ross alega que nosso herói plagiou um trecho de "Sonhos de uma noite de verão", ou "Midsummer Night's dream" no original, em que Robin Starveling, o alfaiate, entoa um cântico para Oberon e Titania, tentando amolecer seus corações. Dois fatos chamam atenção:
1) Os direitos da obra de Shakespeare foram doados para a humanidade, na ocasião de sua morte, tornando livres sua reprodução, total ou parcial, em cinemas, igrejas, banheiros e, pasme, tocadores de realejo;
2) A cena não aparece literalmente na obra: ela está entre os trechos reivindicados pelos Shakespeareettas, um grupo de radicais adoradores da obra do mestre inglês. A obra cita vagamente um momento de conquista entre os dois personagens, duas divindades que, na minha opinião seriam imunes ao gogó de um cantor latino-americano.
Acredita-se, porém, que esta seja mais uma das trapalhadas do grupo, responsável pela acusação contra Madonna, de citar um trecho de "Otello, um mouro de Veneza" em "Like a Virgin".
Há uma terceira opinião, entretanto, a dos que estão sempre em cima do muro: de que tudo não passa de uma peça arquitetada por Sacha Baron Cohen, o famoso Borat.
Fico com a terceira opção.

Precisa-se de sovacos femininos

2007-01-12T15:06:00.000-02:00

Preecisa-se: Sovacos femininos, de preferência de mulheres que produzam suor em excesso.
Estranho ou normal? Qualquer um que tenha mais de uma mitocôndria pode achar estranho, mas se o seu ponto de vista for igual ao uma fábrica de doces do interior de Sergipe, essa excreção pode ser bastante útil. Acontece que a fábrica, que ainda não aderiu à "onda da internet", como frisa o simpático Jeremias Aguiar Malaquias - herdeiro do empreendimento - usa suor feminino como matéria prima para a produção do aroma artificial de maçã verde.
A técnica foi incorporada no fim do ano passado e vem gerando conflitos tanto com ONGs que defendem os direitos da mulher, quanto dos antigos fornecedores, os criadores de arapongas silvestres, que ficaram em uma situação desconfortável com o fim do monopólio.
As arapongas silvestres são lindos pássaros não domesticados cujo cheiro não se parece nada com o de uma mulher, mas o processo químico de obtenção do aroma modifica o sentido do movimento spin da molécula, alterando suas propriedades físicas.
E salve o cinema nacional!!!

Frases estimulantes

2007-01-04T20:40:00.000-02:00

Não se trata de "só por hoje" ou palavras de ordem de outra assosiação de anônimos e se alguém por acaso chegou até aqui procurando um post sobre auto-ajuda, há um botão ali em cima que pode te auto-ajudar a voltar pro Google e continuar a busca.
Dito isso iniciamos os trabalhos. Hoje ouvi duas frases que me deixaram ensimesmado: "Olha só o pica-pau fazendo scratch no sanduba" e "Acho que eles entraram num buraco de minhoca e foram sugados para um universo paralelo". Se este fosse um blog com direcionamento claro para jogos de salão eu poderia propor um desafio para que fossem descobertos os autores das ditas cujas. Mas como esse direcionamento é implícito, digo abertamente que elas foram pronunciadas, respectivamente, por um doidão no ônibus logo cedo e pelo Du, do inspirado "Du, Dudu e Edu".
A primeira frase eu respondi com um "pode crer". Na verdade eu não queria dizer isso, mas me senti tentado a demonstrar minha solidariedade com o maluco matinal.
Já a citação do Du é um exemplo bem acabadíssimo de como se faz um diálogo nonsense para desenhos animados modernosos. E como eles são bons. A minha resposta para isso foi uma coçadinha na perna e uma expressão que eu gostaria de ter visto.

Guia de profissões - parte 2

2007-01-03T16:34:00.000-02:00

Precisa-se de locutores
Quem viaja de metrô sabe o risinho que uma estação anunciada com o nome errado pode provocar. Nada demais se não for falado por um lisboeta, mas altamente hilário se pronunciado com aquele sotaque quase galego do norte de Portugal.
Parece bobagem, mas foi um dos pontos de discórdia entre metroviários e a Metropolitano de Lisboa, durante as negociações ocorridas na última greve que afetou os transportes na capital portuguesa, no mês de dezembro.
Formado principalmente por gajos imigrantes de cidades pobres do norte português, o corpo de condutores do metro (sem acento mesmo, pronuncia-se como em "metrossexual" não atura mais as gozações conseqüentes de "Teieiras" em vez de "Telheiras".
Para tentar contornar a saia justa, a empresa resolveu contratar locutores lisboetas profissionais, que terão um assento ao lado do condutor. Perguntado o porque de não se gravar as lindas vozes e, simplesmente ativá-las usando o sistema de som dos trens, a diretoria da empresa - de capital 100% português - afima que nada substitui o "feeling" de quem está à frente da composição. Já os sindicalistas comemoram a decisão, afirmando que os condutores poderão usar suas vozes de veludo em noitadas de "Fado do Alto Douro" no Centro Recreativo Altodourense de Lisboa"

Jisco

2006-12-13T20:49:00.000-02:00

Cada dia os gringos se esforçam mais para entender um pouquinho a complicada cultura brasileira. Alguns não chegam aos limites, diferentemente de alguns que chegam até eles e dos que os ultrapassam.
Didadicamente, podemos dividir esse último grupo em duas vertentes:1)os atrevidinhos que podem se vangloriar pelo menos por sua audácia; e 2)os que não têm mais remédio.
Bem, nessa categoria se encaixa a trupe de infelizes que resolveu criar esse inusitado gerador (mais um!) de Camisas da Seleção Brasileira. E de futebol!!! Tudo bem se fosse de críquete ou de taco. Uniforme de pólo aquático, camisa de basquete, de vôlei, maratona, vá lá, mas de futebol, americanos! Toda a honra da nossa pátria foi manchada por uma turma de fedelhos inúteis que simplesmente webdoispontozerou o nosso esporte mais tradicional.
Lamúrias a parte, o brinquedinho é até engraçado, e a partir de um nome e sobrenome surgem pérolas como "Nascimenttito da Costa" e "Ourinhinhosa", com a vantagem de ser muito fácil de usar. José da Silva, por exemplo vira Jisco.
Vale a pena neste Natal ou para o amigo secreto, uma camisa com a inscrição do nome do felizardo.
Gerador de Brazilname aqui

O imaginário coletivo conta com um reforço de peso

2006-12-10T18:07:00.000-02:00

Como se ainda houvesse vagas remanescentes no competitivo setor de lendas urbanas, mais um caso vem sendo empurrado para este limbo de fantasias coletivas, devido à falta de espaço para histórias bizarras que aconteceram de verdade.
Desta vez quem ataca é um rapaz solitário que é visto ao mictório de alguns bares da cidade de São Paulo esperando que algum infeliz fique posicionado no mictório ao lado para que possa dar vazão ao mínimo de 300 ml que tem sua liberdade garantida pela Constituição Brasileira. Em outras palavras, o pobre coitado não consegue mijar sem que alguém esteja mijando ao lado.
É intrigante notar que esse distúrbio contrasta um aspecto igualmente intrigante de certos homens de só conseguirem urinar quando estão absolutamente sozinhos, e qualquer barulho de gota pode parecer um trem passando por um trilho recém instalado em uma das cabines individuais.
O infeliz, conhecido em alguns bairros como "mijador carente" e em outros como alucinação alcoólica, já teve sua presença relatada em 12 bares da região central, 23 bares e baladas da Zona Sul, e assustadores 29 na Zona Oeste, competindo em popularide com a noiva do banheiro. O que o torna uma quase-celebridade é o fato de ele simplesmente desaparecer depois de sair do banheiro, o que nunca acontece se houver mais de uma pessoa assistindo sua performance.
Pois é, além das filas costumeiras para usar o banheiro, agora nossa paciência tem mais um estorvo, e este não é nada fácil de lidar.

Gerador de fatos aleatórios sobre o Chuck Norris

2006-12-03T19:06:00.000-02:00

Há coisas que nos fazem parar pra pensar. Chuck Norris fez a diversão das tardes de muitos adolescentes nos anos 80 e 90 e o número de peripécias que ele aprontou foi tão colossal que ele passou a ser uma figura interessante do folclore dos anos 00. Chuck Norris no imaginário popular deixa o Jackie Chan no chinelo. Entre outras façanhas, carrega o McGyver no bolso. Não planta bananeira, vira a casa de cabeça pra baixo. Interessante notar que o fenômeno não é privilégio dos brasileiros e podem ser encontrados em lugares tão longínquos e inóspitos quanto o Acre.
Bem, pensando em disputas veladas, principalmente em nicks no MSN, um maluco dos EUA criou um gerador de fatos aleatórios sobre o Hércules de Hollywood , disponível nesse site. Pode ser muito útil para quebrar gelo em festas e em almoços de família.
Altamente recomendável, é mais uma prova do poderio de Chuck Norris, um herói que não tem acesso a Web, a Web tem acesso a ele.
PS: O "generator" como se pode imaginar, é em inglês, mas você pode usar este dicionário aqui, que é bastante engraçado.

10 Razoes para nao se tentar sexo a velocidade da luz - parte 9 de 10

2006-11-23T01:49:00.000-02:00

2. Explosões ultrassônicas bastante incômodas: Se vê fosse um pênis viajando à velocidade da luz, com certeza ultrapassaria a barreira do som e produziria explosões superssônicas desconfortavelmente ensurdecedoras. Isso ocorre a cada ida e a cada vinda do pênis. Isso não é um problema para todos, mas é, com certeza, se algum ser vivo mora a menos de 1 km do seu quarto.

10 Razoes para nao se tentar sexo a velocidade da luz - parte 8 de 10

2006-11-17T10:09:00.000-02:00

8. Danos a (sua) propriedade: Um pênis é formado de um conjunto, mesmo que heterogêneo, de moléculas eletricamente carregadas. Acelerar as moléculas do pênis até a velocidade da luz é um esforço que exige uma aceleração gigantesca. E o produto disso é uma radiação de freqüência e intensidade similiar a uma explosão nuclear de pequena proporção! Este parece ser um bom motivo por que praticar sexo à velocidade da luz pode ser mais interessante em um quarto de motel.

10 Razoes para nao se tentar sexo a velocidade da luz - parte 7 de 10

2006-11-10T14:33:00.000-02:00

7. Falta de apelo visual: Se alguém afirmar que necrofilia associada a dilatação temporal, sêmen relativiscamente flamejante e formação de buraco negro peniano são coisas lindas de ver, eu posso parar por aqui, mas qualquer um com menos de 10 graus de miopia vai concordar comigo: essas coisas não são exatamente como pinturas renascentistas. Nem com Picasso, talvez. Na verdade sexo relativísitco só dura no máximo uma fração ínfima de segundo e isso é no mínimo ejaculação precoce. Sem contar que a essa velocidade a cena vai parecer mais com um grande amontoado de barro disforme se mexendo sem parar. Durante menos de um segundo. Isso justifica qualquer corte nos núcleos de "sexo à velocidade da luz" de um estúdio que se preze.

10 Razoes para nao se tentar sexo a velocidade da luz - parte 6 de 10

2006-11-10T10:46:00.000-02:00

6. Necrofilia associada a dilatação do tempo: Se há algo contra o qual não podemos lutar, isso é o tempo. E nesse caso, o tempo é cruel. Seguindo a teoria relativística da dilatação do tempo, a parceira estará, provavelmente morta quando o homem ejacular. Isso corre porque se ele realmente "viajar" para dentro e fora outra vez numa velocidade infinitesimalmente próxima à da luz, sob o seu ponto de vista, sua parceira vai envelhecer extremamente rápido, e estará mortinha da silva, no fim do ato. tecnicamente ele estará cometendo necrofilia, o que pode acarretar em um pesado processo.

10 Razoes para nao se tentar sexo a velocidade da luz - parte 5 de 10

2006-11-07T09:41:00.000-02:00

5. Sêmen relativisticamente flamejante: Se a situação improvável de um pênis vaporizado conseguir chegar à ejaculação, o sêmen relativístico resultante será responsável por uma enorme resistência do ar e se incendiará quase instantaneamente, gerando enormes forças de impacto. Estas forças serão suficientes para fazer um pequeno furo no torso inferior da acompanhante, como se fosse uma bala, incinerando os tecidos que circundam sua trajetória, até perfurar o crânio. Este "sêmen assassino" só será detido se encontrar um segundo corpo, de resistência próxima ao infinito.

10 razoes para nao se tentar sexo a velocidade da luz - Parte 4 de 10

2006-11-06T10:11:00.000-02:00

4. Valores religiosos: Algumas correntes do Cristianismo podem encarar o sexo à velocidade da luz bastante imoral para ser praticado. Está na Bíblia?

10 razoes para nao se tentar sexo a velocidade da luz - Parte 3 de 10

2006-11-01T09:48:00.000-03:00

3. Vaporização do pênis: Se por um milagre o pênis não se transformar em um buraco negro, ele sofrerá as conseqüências malignas da insaciável força de atrito. Um pênis movimentando-se para dentro e fora de uma vagina, em uma velocidade próxima à da luz, estará sujeito a enormes "forças de resistência". Uma vez que forças de resistência agem proporcionalmente à velocidade, elas serão responsáveis por um enorme aquecimento do pênis. A temperatura do ambiente interno (?) resultante será tamanha que as moléculas do pênis se transformarão, literalmente, em gás, vaporizando o pênis instantaneamente, o que não é nada bom.

10 razoes para nao se tentar sexo a velocidade da luz - parte 2 de... 10

2006-10-31T15:37:00.000-03:00

Continuando a série:
2. Formação de buraco negro peniano: A relatividade também prevê que, à velocidade da luz, um pênis vai atingir massa infinta, tornando-se, basicamente, um buraco negro. Quando o proprietário do dito-cujo perceber que tem um buraco negro, onde outrora havia um pênis, ele vai ficar extremamente deprimido e dificilmente vai superar a dor da perda. Pelo menos esse é o comportamento que se espera de uma pessoa normal. O fator mais agravante é que, diferentemente de ter seu pênis cortado, ou decepado, o pênis se tornará um buraco negro, o que é, com certeza, irreparável.

10 razoes para nao se tentar sexo a velocidade da luz - parte 1 de... 10

2006-10-31T09:56:00.000-03:00

Adaptado de: Top 10 Reasons
Com colaboração do Dr Malcolm Xavier
"Amor é uma questão de química. Sexo é uma questão de física
Coordenado pelo Dr Malcolm, este estudo pretende esclarecer alguns pontos que reforçam a tese de que tentar fazer sexo à velocidade da luz não é nada aconselhável. A lista é ordenada em itens para facilitar a compreensão. Cabe ao leitor decidir se há uma relação entre esta ordem e a importância para a atividade sexual bem resolvida.

1. Contração do pênis: De acordo com a teoria relativística da contração, esta é uma consequência inevitável do sexo à velocidade da luz. Um pênis de tamanho médio, segundo o Associação Brasileira do Pênis Ereto, tem entre 13 e 18 cm. Pois bem, viajando a 99% da velocidade da luz, um pênis de 13cm se contrai, adotando o incrível tamanho de 1.8cm. para se ter uma idéia, este é o tamanho do menor pênis ativo já registrado. Outro objeto inanimado que possui essa medida é o famoso amendoim sem casca.
À velocidade da luz, o fenômeno da contração produz um fenômeno interessante, que leva ao interessante paradoxo no qual qual o pênis aparentemente tem 0cm de comprimento mas mesmo assim está fazendo sexo.

Guia de profissoes - parte 1

2006-10-30T17:29:00.000-03:00

Com o retorno da popularidade das casas de Karaokê, vem surgindo uma oportunidade no mínimo inusitada para aqueles que foram abençoados com o dom do canto. Trata-se da vaga de cantor profissional de karaokê. Isso mesmo, visando elevar o padrão artístico das casas, os donos e gerentes estão adotando uma política de contratação de cantores "semi-profissionais" que cantampor uma quantia módica, que varia entre R$10 e R$35 por canção, dependendo do grau de dificuldade da música e do talento do aspirante a calouro.
O recrutamento é realizado toda semana em um karaokê, localizado na Liberdade, cuja gerente pediu para não ser identificada, porque a prática ainda encontra certa resistência no mercado.
Segundo Takeo Hoshikawa, presidente da Associação de Donos de Karaokê do Estado de São Paulo, a contratação desses "profissionais" obedece a um critério bastante subjetivo, mas em geral, os cantores agradam bastante ao "púbrico".
Mais curioso ainda é a contraparte dessa onda de profissionalização: são contratados também pessoas que cantam muito mal, dessa vez para desinibir possíveis aventureiros que estejam pleiteando cinco minutos de fama no palco, mas, por timidez, muitas vezes acabam não se arriscando para cantar "Evidências", por exemplo.
Portanto, se você está precisando de um trocado, e não se importa em perder alguns decibéis, vale a pena procurar estes recrutadores.

Da vida de Darzinho

2006-10-27T15:12:00.000-03:00

O Darzinho foi um grande jogador que reluziu na constelção de craques da Portuguesinha, de Canitar. Segundo pessoas que testemunharam seus dias de glória, era melhor que o Nílton Santos, a enciclopédia do futebol. É claro que muitas dessas testemunhas eram amigos do Darzinho. Mas isso não vem ao caso. Na época ainda não existia TV na cidade. Aliás, havia uma, preto e branco. O fato é que ninguém sabia se ele era melhor ou não.
Chega de conversa fiada e vamos aos fatos. Além da fama de ser melhor que o Nílton Santos, Darzinho era detentor de uma potência de chute sem correspondente na borda leste da galáxia. Certa vez, jogo difícil, Portuguesinha e Furnas, valendo vaga para o quadrangular final do regional, o Tizil, que era arfo direito (ou meia direita, nos termos atuais), cavou uma falta na intermediária, ali perto de onde os narradores sempre discutem se é melhor arriscar um chute ou tentar uma outra jogada. Darzinho sentiu um sopro divino, desses que o Nílton Santos nunca sentiria, correu, pegou a bola e ajeitou com carinho. Tizil não queria aceitar que o companheiro cobrasse direto pra gol, mas Ele foi mais forte e, confiante, se preparou para dar aquela "burduada". O lance que se seguiu entrou para a história moderno dos desportos da região. Darzinho tomou distância, correu pra bola e, desafiando qualquer lei da física pré-quântica, vigente à época, disparou o torpedo. Uma bomba. Mané Tijolo, volantão do Furnas estava na barreira mas naquela hora se esqueceu que era macho e desviou da bola. Sorte dele: a bola foi tão forte, mas tão forte, que derrubou o goleiro, furou a rede, arrebentou a cerca de madeira de trás do gol e matou uma "égua véia que tava pastano ali do lado".
A Portuguesinha ganhou com um 1 a 0. Magro, mas suficiente pra se classificar e perder o próximo jogo para a experiente equipe da Santana Velha. O resto é história.

O segundo maior vao livre

2006-10-23T16:26:00.000-03:00

Passando pela Avenida Pauista, qualquer babaca iletrado, mal-informado e estúpido pode soltar uma frase que soa pretensiosa. E é essa a intenção. Qualquer um pode dizer: "Olha só, o maior vão livre da América Latina!". Que porra é essa de vão livre? Qual é o segundo maior vão livre da América Latina? Quais são os concorrentes? Alguém é frustrado por não ter projetado o maior vão livre da América Latina ou por ter perdido a posição de primeiro quando o vão livre do MASP foi projetado?
Acho que não, mas isso também não é motivo para briga e muito menos para discussão sem agressão física. Interessante é a rivalidade que existe na disputa pelo segundo lugar. O Estádio Rei Pelé, famoso Trapichão, é motivo de orgulho dos moradores de Maceió por possuir um vão livre de míseros 26 metros. Briga pela segunda posição com uma ponte em Osasco,cujo nome pouca gente sabe, mas pode chamar de "Ferrujão" que ele vem. Mas mais curioso é que no projeto original não havia dúvidas: o viaduto ganhava por alguns milímetros. Ninguém contava, porém, com a astúcia do quase imperceptível movimento das placas tectônicas, cujos efeitos são mais fortes nas regiões mais próximas da linha do Equador. Pois não é que esse movimento sem vergonha causou um distanciamento entre os pilares que suportam o vão livre, possibilitando que este se tornasse o segundo maior vão livre do Brasil? isso só prova que quem foi rei nunca perde a majestade, seja lá o que isso signifique em outro contexto.

Caramba-amba

2006-10-19T11:47:00.000-03:00

Extraído de "Gazeta da Baixada":
"Depois de mais de um ano, a saga da nutricionista Ruth Lemos caiu no esquecimento para a grande maioria. Mas para Rosi Fagundes, autora de "A grande farsa-arsa", a história ainda deve render discussão. O livro, que será lançado no próximo mês, como parte do pacote de fim de ano que deve marcar a entrada da editora italiana Piccolo no mercado editorial brasileiro, trata dos efeitos negativos que o vídeo trouxe aos portadores do Mal de Wittgenstein. Doença rara e pouco conhecida - existem apenas 400 casos documentados no Brasl - é uma patologia degenerativa, que modifica a freqüência com que os sinais sonoros são transmitidos ao cérebro, prejudicando a audição. Segundo o Dr Jurandir Malaquias, da UniRB, de Rio Branco, alguns dos portadores desse mal repetem a última sílaba de algumas palavras, mas não chega a prejudicar a comunicação e interação social. A doença é chamada de Mal de Wittgenstein porque acometeu o escritor austríaco Wilhelm Wittgenstein, irmão do famoso filósofo, no fim de sua vida.
Rosi reclama da demora com que o livro será lançado, dizendo que tudo o que poderia dar errado saiu errado: primeiro a editora adiou sua entrada no Brasil. Depois, a própria Ruth Lemos entrou com uma liminar para evitar a publicação no país.
Por questões mercadológicas, a reportagem não teve acesso ao conteúdo do livro, mas a Rosi promete que a obra deve sacudir o mercado, que já deverá estar aquecido por ocasão das festas de fim de ano."
Há rumores de que a escritora já trabalha numa continuação, ainda sem nome definido, mas que promete ser mais um eco aos anseios dos portadores do Mal de Wittgenstein

Uma garrafa por uma geladeira

2006-10-16T15:28:00.000-03:00

Magno Carlos Teixeira de Andrade, o Seu Maguinho mora na Vila Prudente, Zona Leste da cidade de São Paulo. Prefere não dizer a idade, mas se diz "maduro o suficiente". Ele foi um desses felizardos que teve paciência suficiente para encher uma garrafa PET, dessas de dois litros, que ele usou para trocar por uma geladeira horizontal, um dos produtos disponíveis na promoção realizada no início dos anos 90. À época, Seu Maguinho ainda morava com a esposa e mais 3 filhos, e ouviu falar da promoção, meio que sem querer, por meio de um amigo, que trabalhava na única usina de reciclagem que havia na cidade até 1993. Demorou 2 anos e meio para completar a garrafa e no começo estava em dúvida se escolhera a geladeira ou uma cadeira de rodas que daria para a mãe, que estava doente já fazia algum tempo. A dúvida acabou quando a Dona Zizinha morreu, dois dias antes de ele completar a garrafa. Segue uma pequena entrevista com essa grande figura.
P: Seu Maguinho, por que uma geladeira vertical?
R: Quando eu era moleque, eu via no bar do Vavá, que era ali atrás do Juventus, uma geladeira horizontal, bonita, que tava escrito (sic) Cervejaria Antarctica Paulista e eu morria de vontade de ter uma. Quando eu troquei, ninguém sabia direito o que dava pra fazer com um computador e uma cadeira de rodas não vale a pena, né?
P: Por que não vale a pena?
R: Porque cadeira de rodas é uma coisa de doença, né. Queria por causa da minha mãezinha, que Deus a tenha, mas ela foi embora, tadinha.
P: E a geladeira ainda funciona?
R: Funciona... Fiz o motor dela em 2003 e ela está que nem nova.
P: O senhor tem idéia de quantos aneeis havia dentro da garrafa?
R: Acho que uns 3000 mais ou menos.
P: E valeu a pena?
R: Ô!

Mais uma do Henry Ford

2006-10-13T12:44:00.000-03:00

Retirado de "Mais uma venda: A arte da persistência em vendas"
"Algumas pessoas são mais notáveis que outras. Alguns fatos são mais notáveis que outros. Pessoas notáveis mais fatos notáveis geram histórias fantásticas. Esta aconteceu com Henry Ford, quando os Estados Unidos ainda sofriam os efeitos de uma depressão, no conflituoso período entre-séculos. A economia ia mal e as coisas na América não estavam indo muito bem de modo que era comum ver garotos nas ruas pedindo esmolas, como se vê nos dias de hoje em alguns países subdesenvolvidos.
Ford andava tranqüilamente por Dearborn, conversando com Adam Bourne, que lhe acabar de propor uma sociedade, quando foi abordado por um moleque de rua:
- Dá uma moeda, tio?
O nosso herói continuou com seu andar firme, sem esmaecer. O garoto, que não era de desisitir facilmente, pediu mais uma vez:
- Dá, tio, um penny...
Em uma fração de segundo, porém, Ford reconheceu ali, em meio a todo aquele embaraço,uma oportunidade de matar dois coelhos: impressionar o possível parceiro e capitalizar em cima do garoto. Com toda naturalidade, propôs:
- Olha, garoto, não tenho uma moeda agora, se você assinar nesse X aqui, posso te financiar uma caixa de engraxate, sem entrada, em 24 vezes, com parcelas fixas.
Bourne, ficou estupefato com a perspicácia de Ford, e dobrou sua oferta. O menino aceitou a proposta e virou um engraxate bem sucedido e Ford teve mais uma chance de exercitar suas habilidades comerciais."
Boa história, não é?
Mas o autor esqueceu de dizer que Ford a usou no momento errado. Alguns anos mais tarde, quando deveria ter impressionado o governo brasileiro, que se negava a oferecer ajuda ao empreeendimento da Fordlândia, no norte do país, Ford já tinha gasto todas suas sacadas e teve que se retirar do país, tendo que adiar seu próximo milhão. Triste, não?

2006-10-11T18:37:00.000-03:00

Este blog deve ser atualizado duas vezes por semana.

Sera?

2006-10-11T18:02:00.000-03:00

Olha a notícia que eu ví na internet há alguns dias:
"Empresa paga por palavra difícil"
"Todos já ouviram falar que o ex-astro, ex-fenômeno, e, principalmente, ex- da Cicarelli, Ronaldo, ganha uma certa quantia em dinheiro, toda vez que faz um gol e faz um gesto com o indicador para comemorar o tento. A comemoração foi utilizada em uma campanha publicitária que até hoje é lembrada por todo mundo. Mas que tal, ganhar uma grana a cada palavra difícil que você pronunciar. Segundo fonte da produção do programa do Jô, da rede Globo, é isso que está gerando receita extra para o ex-humorista. Em um acordo inédito firmado entre o apresentador e a Editora Positivo, dona dos direitos de publicação do "pai dos burros", consta, entre outros pontos, que a empresa deve pagar R$ 10000 a cada palavra dita por Jô que não esteja na versão "Mini" do Aurélio. Em um único programa, exibido semana passada, o apresentador disse "saudabilidade" e "sacolejando" numa única senteça, ganhando, sem muito esforço, R$20000 em menos de cinco minutos.
Procurado pela redação, o apresentador se negou a dar entrevista ou comentar sobre o assunto. Já um diretor da Positivo, que pediu anonimato, afirmou que a prática é corrente no mercado editorial, e, nesse caso, rende consultas à publicação, considerada um dos carros-chefe da editora. "
A dúvida que fica é: um dos destaques do programa é a inteligência do apresentador, que impressiona pelo humor rápido, muitas vezes não compreendido pelo uso de palavras "difíceis". Estariam os telespectadores realmente consultando o Orelião, a cada piada?
Será?

Inicio

2006-08-30T17:40:00.000-03:00

Este início não tem na verdade muita razão de ser. Portanto deve ser mantdo